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八月主題「與人連結」(2)同理心

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每個人有自己的故事、每個人有自己的想法、每個人有自己的意見。
這很老調,但,我還是要再提一次同理心。一方面記錄對我而言很重要的在這周發生的一件事:對於我沒有報名成功的課程與我寄出的email——得到了令我深深感動的同理與溫暖。

一時間,竟然想不到如何起頭

無條件、無我
最容易想到的例子竟然是父母親教育小孩時候說的:「如果不做好什麼事情就不愛你了。」為何?為何要如此,或者為何我可以對你無條件,你卻不能如此對我?當腦中響起這小聲音,我知道我還是會想要有條件,不然又怎會渴求回報。經常被這樣要脅,很難有種安心感,因而做事戰戰兢兢。談判時的選擇權也是抽走愛、這條件不利於關係。刻意把愛抽走,才會不安。

同在當下
分析著條件,因為自己看人有條件,所以認為別人看自己也要有條件。有條件,有我,沒有同理,不是因為我們是壞人,只是自我防衛是一種本能。所以呢?可不可以不要分析?對方要的不是解決問題,只是想抒發情緒,對於我這樣的分析者,當有人來訴苦,總以為是為了解決問題,結果卻不是這樣。或許我可以有這樣的問句:你希望解決問題的程度是一分到十分給幾分?你只想抱怨發洩情緒1-10又是幾分?只是希望我了解你的心情而感到不孤單又是幾分?這句話很好用,對於他人、對於自己。大部分時候,驚訝地發現對方只想當下不是孤獨無依,只想有人陪伴、有人靠一靠。

不孤單
原來同理心是個用說的很簡單,做起來卻很難的東西。當下有情緒的時候更是。然而,還是可以試著去做,譬如對方失戀,我們可以想像自己曾經失去過什麼深愛的東西去同理。原來經驗過的或是正在經驗的,很多人都有過。濃濃的暖意,就是被用同理心對待時的感受吧。

沒有畫大餅
上了很多肯定讚美的課,同學在FB的鼓勵肯定:你一定做得到~,我的真心話是那些語言現在竟然對我毫無意義,也許不能說是毫無意義,但是確實「毫無感覺」。慢慢走的和緩才是我真正要的,那麼,我PO FB做什麼?情緒抒發,如此吧。希望我快點成為可以同理心別人的、溫柔的人!「每個人進到這堂課時的位置、狀態、面臨的挑戰都不一樣,每個人從這堂課帶走的方法、技巧跟學習也不一樣」這是老師回信的一段,即使套用在任何課題上,樸實的描述,卻是真正的貼近。

不是不切實際的期望
曾經我朋友問我為什麼說她文筆好,對她而言甚至是壓力,是否以後也必須「文筆好」?或許我們很容易把對於當下的形容概括成整體的印象,於是逼著自己要做什麼符合這個特定印象,儘管當初可能只是個巧合、只是無心插柳。為何要擅自延長,壓得自問是否以後也得文筆好?不切實際的期望帶來壓力,任何事,本就是起起伏伏。

最重要的:跟自己同理
對自己的同理心,這是隱約知道卻又常被自己忽略的東西。量力而為,對比先學習才有錢,有的是不同的體悟。我關上燈、坐在床上、任自己問自己問題,然後一直哭,允許自己有這樣的感受、然後,我不太記得問了自己什麼,可能很大部分是孤單感。孤單。
「這堂課可以讓你知道怎麼對自己同理,允許自己用自己可以的方式跟進度通過這段黑暗期。」量力而為。沒有過度正面的逼迫,是一種真正的同理與體貼。

「那些123步驟,678習慣如果真的有效,我們就不會這麼掙扎」
我經常把自己丟進一次又一次的承諾與騎虎難下之中,快垮了的時候,有時候看書、有時候上課,我尋找答案,但我開始不知道盡頭在哪,外力是否會變成一種毒癮?退了就更糟?正面的言語失去了效用,但在被同理之下,我才知道鼓勵依然有用,「希望你可以勇敢地在黑暗中繼續前進。」這是很簡單的一句話,但我感受到一股打從內心發出的祝福,落淚。原來欠缺了同理心,什麼也都令人覺得虛應故事。

在文末,謝謝Annie老師,雖然我沒有緣分上到你的課,但我似乎已經好了許多,原來同理心,就是最大的療癒,我切身感受到了這點。

其他參考:同理心的力量

© 2015, Chaneswin. 如發現留有早期非原創作品可以留言回報喔~感謝您的幫忙 🙂


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