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被知識變現的指導觀點卡住，並不是所有人都跨不過的坎，也許只是某個類型的人更難跨過，我甚至偶爾覺得是我自我中心濃厚才造成的。但今天，我想聊聊這個。而看到這篇文章的你，或許可以藉機思考一下，部落格對於自己的意義。
1.利基市場：熱情與定位，讓我遺失了自己的“存在”
一直覺得自己沒有什麼明顯的熱情，我其實喜歡部落格就是我自己、有著各種面向。
之前參加過自我探索，回顧童年才發現，我從童年的時就沒有特別讓我激動的事情，事情來了，不過就是。對，就這樣。那之後我對自己的“熱情”下了一個結論：“本來無一物”。
我終於“斷捨離”了對於熱情的“執著”，有跟無，基本上是對立的概念，有人有熱情，對比起來當然就是有無，但如果是程度上呢？有些人天生愛熱鬧，有的人就喜歡安靜，同樣地就會有人容易澎湃，有人平平淡淡悠悠哉哉，這沒有什麼，當我回顧自己的兒時，才終於發現了這件事情。
書上看到一段話
我必須知曉我自己，不是我思想上想要變成的樣子，而是真實的我自己
——印度哲學家克里希那穆提
與書籍作者下的註解
兩者的細微區別在於：
——《人生半熟》
活成你想成爲的樣子，路徑是：
我想要（目標導向）——去做——獲得（現在以爲的）理想的生活
活出真實的自己，路徑是：
我是誰（存在導向）——去做——成爲獨一無二的我自己
網路上看到一段話
心理上如果一直想得到確定感，就會助長恐懼。知識也不會讓你更強大，除非他沒有阻礙你認知這個世界的方式和過程。
一開始找到定位與熱情固然好，它讓你擁有確定感，但坦白說，每個人摸索的時間長度都不一樣，徘徊在尋找與找不到之間的我，是那樣痛苦、焦慮、與迷茫。
回頭想一想，定位、熱情，其實有時候是一個太過理想化的東西，而如果想要理想化的按部就班循規蹈矩走，說不定中途就走不下去了。先完成，再完美。
朋友回覆，定位是「自我提問」之後的產物，自我提問的過程更加珍貴，深表認同。但我個人認為提問完也不一定就代表定位出來了XD
2.提供解法或帶來改變：卻讓本就不善開口的我在生命中軟弱的時刻，更加遮住傷口
我自認原本就不是什麼堅毅的人，接觸知識變現以後，我比以前更不會交朋友了。儘管我接觸的知識變現都會說，你是找到或吸引一群喜歡你的人，就像朋友一樣，所以他們會樂於買東西並感謝你賣他們東西。
上週我正好跟朋友聊到，為什麼我們會變成朋友呢？我思考了一下，變成朋友雖然是後續聊天有價值觀、關興趣的偏好，但是還是要有一個最初的契機，可我其實是一個人非常被動的人。
我通常不會主動跟他人打交道。即使是在一個大群裡面聊過幾句，我也不會私下加好友。
我會主動加好友，通常只有一個原因。就是。我“覺得”自己應該可以幫得上什麼忙（雖然實際上不一定）。
列舉跟朋友認識的過程，是因為寄送大陸往臺灣的包裹，我提醒他需要填的是臺灣的手機號碼。送出另外一位好友申請，是為了告訴她，文件也許還可以怎麼樣弄會更方便。
如果用功利的眼光，這是一種用善意交換往來，但對於我而言，唯有我對他人出自內心的善意，可以讓我擁有與他人主動交流的勇氣。但卻要拿來交換金錢？於是我迷茫了。
我自覺其實是個頗冷漠、只喜歡在自己的小天地裡面玩兒的人。問我問題我會一般很友善；為了拉關係問我問題但其實沒心使用、我會發脾氣叫你少煩我，但事不相干的時候，我們只是各過各的生活，我也不需要費力提起勇氣。不笑的時候自帶臭臉模式，大概讓一般人沒事不會特別找我，我也省心。
這同時意味著，我的朋友其實只是極少數，個位數字那種，即便是臉書，剛開始的那幾年，好友數每達到一百，我就開始刪除好友。而我所有想說的話鮮少出口，都丟在部落格。
後來逐漸明白，為什麼用部落格做知識變現，讓我如此彆扭。因為在這之前，部落格曾經承載著每個時刻軟弱的自己，它不用我定位自己，我也存在著，在每個喜怒哀樂與感動之間。
試圖用部落格來變現知識變現這一途，給我最大的危害是：我以為事情要解決了才能說出口。
於是，其實我很難在當下“示弱”，
於是，在事情發生且還無法解決的當下，我是最無助的。
於是，未經處理的傷口被捂著，漸漸發爛、侵蝕內心。
搖擺不定時，就接受自己，經驗所堅持的
搖擺不定，不就代表不堅持？那又如何經驗所堅持的呢？
我覺得未必，搖擺不定，可能是你的內在抗拒著外在的束縛卻不願接受，所以要自己創造屬於自己的經驗，讓內外能統一起來。朋友跟我分享了一段話：
每個人都有獨特的生命經歷，但是它太自然到，讓自己覺得沒有價值。
也許正是因為覺得沒有價值，我們才更容易被外在拉著跑。
不知道何時開始，特別不愛看勵志文章，當低潮的時候，有兩種方向，一種是告訴你更努力，一種是告訴你放過自己，而我選擇放過自己。
我不太看勵志文章，因為看多了就會覺得自己配不上，而最常這樣子批判的就是我自己，我甚至需要說服自己放鬆、又為什麼要從外在自找壓力。
前幾天看到FB的一個分享裡面有這麼段話：
勵志，有時是一種美化的逼迫。
真正要直觀的，是自我勉勵之後，有沒有被壓下的委屈?
有沒有非得把生命導引到某個狀態的控制與恐懼。
不過在我看來，無論勵志或放過自己，告訴你要、或不要走某條路，就像生命中許許多多的“為你好”一樣，但套句以前我一位老師說的：「有些彎路，還是要自己走。」
別人的體驗，只有在自己親身經歷後，才知道是不適合自己，我曾經請教曾國安老師，我怎麼知道是堅持還是執著？如果別人說的我就是不願意聽、不願意接受呢？老師只停頓了那麼片刻，告訴我「經驗所堅持的。」
四月份去內觀的時候，我去午間請益，問的其中一個問題，是總是緊張怎麼辦，我知道是要專注而警覺，並非緊張，但我總做不到，助理老師說：「因為你就是這樣的人，這是業。」補充了一句「如果你認為這是問題，那就是問題。如果你認為不是問題，那就不是。」
如果要我說的話，悲觀跟惆悵，大概是我生命的基調，我回憶了自己小學時候這樣的作文結尾，被老師改得陽光向上活力追趕，我突然覺得那不是我。就像是跟我腦中以為的知識變現有所抵觸一般，想著變現的我似乎也不再是我。儘管，我正在試著讓一切不再是問題。
想做就去做，但不需要把自己逼入絕境，就讓自己永遠有退路
在FB有感而發的貼文中，我特別喜歡看Ting的留言，光是看部落格就有種直覺，我們的類型一樣，而Ting不再為賺錢而經營部落格時寫下的那篇文章《打造理想生活，從現在就開始! 》，一直是我很喜歡的一篇，它總是提醒著我、讓我知道自己其實有退路。
只是，我還想繼續試試看，倒不是因為已經這麽久了、不可以輕言放棄的無謂自尊心，而是我就覺得有些東西在牽引著我、令我無法放下，雖然有時候也會覺得放下就輕鬆了、卻又隱隱感覺會後悔，所以，我還是打算去經驗我所堅持的。
老實說，當我試著盤點，部落格知識變現、以及以前學習的知識變現帶給我什麼，我列出來的好處到目前為止只有一句：【世界這麽大，我去看過了】，但給我的2個危害卻讓我寫了這一大篇幅，我還真是好囧好無奈啊！
再深入想想，其實整理出一個課程也是圓了一個夢，另外或許，最大的好處是讓我在不同的角度上，跟自己的思想做碰撞吧，如果不接觸知識變現，我將永遠不用如此深入去了解自己內心的小魔怪、與外在碰撞後會有如此大的反應。我不會因為這樣而學會對自己柔軟溫和一些。
不知怎地想起那句話：
親愛的，外面沒有別人，只有你自己。所有的外在事物都是你內在投射的結果。
——張德芬《遇見未知的自己》
也許，所有的危害，最終會是Blessing In disguise，塞翁失馬、焉知非福，不管我最後是換個方式走、或是否還走在這條路上。
這篇文章，只是為了讓我重新在部落格看見自己的存在、揭開自己的傷口，然後面對它，我不確定它會不會戳到你，但我想說：「面對問題、不再彷徨、內耗到無法行動，是開始解決它的第一步。」
延伸閱讀：
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原文連結：用部落格做知識變現帶給我個人的兩個危害
