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每個人有自己的故事、每個人有自己的想法、每個人有自己的意見。
這很老調，但，我還是要再提一次同理心。一方面記錄對我而言很重要的在這周發生的一件事：對於我沒有報名成功的課程與我寄出的email——得到了令我深深感動的同理與溫暖。
一時間，竟然想不到如何起頭
無條件、無我
最容易想到的例子竟然是父母親教育小孩時候說的：「如果不做好什麼事情就不愛你了。」為何？為何要如此，或者為何我可以對你無條件，你卻不能如此對我？當腦中響起這小聲音，我知道我還是會想要有條件，不然又怎會渴求回報。經常被這樣要脅，很難有種安心感，因而做事戰戰兢兢。談判時的選擇權也是抽走愛、這條件不利於關係。刻意把愛抽走，才會不安。
同在當下
分析著條件，因為自己看人有條件，所以認為別人看自己也要有條件。有條件，有我，沒有同理，不是因為我們是壞人，只是自我防衛是一種本能。所以呢？可不可以不要分析？對方要的不是解決問題，只是想抒發情緒，對於我這樣的分析者，當有人來訴苦，總以為是為了解決問題，結果卻不是這樣。或許我可以有這樣的問句：你希望解決問題的程度是一分到十分給幾分？你只想抱怨發洩情緒1-10又是幾分？只是希望我了解你的心情而感到不孤單又是幾分？這句話很好用，對於他人、對於自己。大部分時候，驚訝地發現對方只想當下不是孤獨無依，只想有人陪伴、有人靠一靠。
不孤單
原來同理心是個用說的很簡單，做起來卻很難的東西。當下有情緒的時候更是。然而，還是可以試著去做，譬如對方失戀，我們可以想像自己曾經失去過什麼深愛的東西去同理。原來經驗過的或是正在經驗的，很多人都有過。濃濃的暖意，就是被用同理心對待時的感受吧。
沒有畫大餅
上了很多肯定讚美的課，同學在FB的鼓勵肯定：你一定做得到～，我的真心話是那些語言現在竟然對我毫無意義，也許不能說是毫無意義，但是確實「毫無感覺」。慢慢走的和緩才是我真正要的，那麼，我PO FB做什麼？情緒抒發，如此吧。希望我快點成為可以同理心別人的、溫柔的人！「每個人進到這堂課時的位置、狀態、面臨的挑戰都不一樣，每個人從這堂課帶走的方法、技巧跟學習也不一樣」這是老師回信的一段，即使套用在任何課題上，樸實的描述，卻是真正的貼近。
不是不切實際的期望
曾經我朋友問我為什麼說她文筆好，對她而言甚至是壓力，是否以後也必須「文筆好」？或許我們很容易把對於當下的形容概括成整體的印象，於是逼著自己要做什麼符合這個特定印象，儘管當初可能只是個巧合、只是無心插柳。為何要擅自延長，壓得自問是否以後也得文筆好？不切實際的期望帶來壓力，任何事，本就是起起伏伏。
最重要的：跟自己同理
對自己的同理心，這是隱約知道卻又常被自己忽略的東西。量力而為，對比先學習才有錢，有的是不同的體悟。我關上燈、坐在床上、任自己問自己問題，然後一直哭，允許自己有這樣的感受、然後，我不太記得問了自己什麼，可能很大部分是孤單感。孤單。
「這堂課可以讓你知道怎麼對自己同理，允許自己用自己可以的方式跟進度通過這段黑暗期。」量力而為。沒有過度正面的逼迫，是一種真正的同理與體貼。
「那些123步驟，678習慣如果真的有效，我們就不會這麼掙扎」
我經常把自己丟進一次又一次的承諾與騎虎難下之中，快垮了的時候，有時候看書、有時候上課，我尋找答案，但我開始不知道盡頭在哪，外力是否會變成一種毒癮？退了就更糟？正面的言語失去了效用，但在被同理之下，我才知道鼓勵依然有用，「希望你可以勇敢地在黑暗中繼續前進。」這是很簡單的一句話，但我感受到一股打從內心發出的祝福，落淚。原來欠缺了同理心，什麼也都令人覺得虛應故事。
在文末，謝謝Annie老師，雖然我沒有緣分上到你的課，但我似乎已經好了許多，原來同理心，就是最大的療癒，我切身感受到了這點。
其他參考：同理心的力量
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原文連結：八月主題「與人連結」(2)同理心
